Я писала злобные комментарии. И мне это нравилось.

Я была той, кто пишет «а вот я думаю иначе» под каждым постом. Я не могла пройти мимо. Мне нужно было доказать, что я права. Всегда. Везде. Любой ценой.

Даже обычный разговор вызывал напряжение. Я не слушала. Я ждала, когда собеседник замолчит, чтобы вставить своё. У меня было два мнения: моё и неправильное.

Иногда я писала из зависти. Когда у другого было то, чего нет у меня. Я видела чужую жизнь и хотела её испортить. Хотя бы словом.

Однажды я наткнулась на фразу: «Если в споре оппонент переходит на личности, значит, ты победил.» И задумалась.

Позже я призналась себе: я пишу эти комментарии не потому что я права. А потому что меня крутит изнутри. Жжёт. Не дают покоя комплексы. Я смотрю на чужое — и не могу вынести, что это не моё. Я не могу вынести, что кто-то живёт лучше. Или просто иначе.

Я была ограниченной. И это было больно признать.

Осознать проблему — уже достаточно, чтобы начать меняться. Но изменения идут медленно. Я начала спокойнее относиться к чужому мнению. Не сразу. Через силу.

Разные мнения — это нормально. Мы не клоны. Но иногда в разговоре появляется желание перебить. Побыстрее сказать то, что кажется важным. Я себя останавливаю. Как же это непросто.

Я учусь слушать. И слышать. И большая часть того, что я хотела сказать, оказывается неважной. Пустой. Молчание сильнее бесконечной болтовни.

Когда я писала злобный комментарий, у меня горели щёки. Сердце колотилось. Я чувствовала правоту. А потом — пустоту. Ничего не изменилось. Только я становилась ещё более пустой.

Теперь я это чувствую. И останавливаюсь.

Ты думаешь, это про меня? Нет. Это про тебя. Ты тоже пишешь злобные комментарии. Или хочешь написать. Или читаешь чужие и радуешься, что не ты. Но это ты. Просто ты ещё не признался. А я призналась. И мне стало легче. А тебе?